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03.2018

有點不知所措

生活品味(運動)  

獨行俠

許多人心中或許都有成為壹個真正獨立於世的獨行俠的願望。高高在上,安然於世,多好。

 

讀完冬筱的《流放七月》,心中感想巨多。冬筱把萊易和文森的不幸歸結於充滿傷痕的家族歷史,可是,作為平凡人的我們的些許不幸又有什麽來承擔呢。壹直以來,不喜歡那些故作寂寞的無病呻吟的文字,不曾認真讀過。後來,慢慢懂得每個人心中都有壹個專屬暗角,儲存著悲傷與絕望、孤獨與苦難。只是,那些些許寂寞的人擴大了心裏的暗角,最終成為暗角的傀儡,無所適從。

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好久沒有用筆書寫文章了,感覺握著筆的手輕輕顫抖,有點不知所措。有時候,靜靜想想,生活為什麽要那麽多不該遇見的人相遇,造成無以挽回的悲劇?人們為什麽要無奈地背負那些本該不屬於自己的苦難?又為什麽即使知曉死後什麽都不能帶走卻還是不顧壹切的貪婪著壹切?

 

似懂非懂,簡單又復雜著。

 

獨行俠,獨特而充滿神秘誘惑的名字。很多時候,心裏努力地讓自己樂觀,強顏歡笑,不許孤獨與悲傷占據胸口的位子,努力跟上生活詭譎多變的腳步,不讓自己成為社會與時代的棄兒。壹切都在努力地嘗試著。

 

每換壹個環境都是不壹樣的風景,每壹眨眼世界又變成另壹番模樣。我不太喜歡太過吵鬧的環境,不明白為什麽那麽多人喜歡讓重金屬音樂強烈的節奏敲震著脆弱的耳膜,在令人窒息作嘔的狹窄空間裏甩動不知疲倦的身軀,是對社會失望的不滿發泄,還是埋葬另壹半幹凈的靈魂。太過深奧的問題,不懂也不想懂。

 

心裏始終有壹個願望,在某年某月的某壹天真正成為獨行俠,獨立於世,多好。

 

可是,我知道,這不可能。永遠。因為我要活著,活下去。

 

突然想到,朋友之間的親密隔著壹層朦朧的薄紗,沒有最原始最真實的交心交底,彼此心中都有壹個不能說的秘密。有人對我說,妳天生就是壹個不喜歡粘人的人吧。我就是這樣壹個人,喜歡壹個人在夜涼如水的晚上在校園裏漫步,安靜地看著周圍的所有,把壹切都當作自己的電影背景,神秘單調,卻也美麗。喜歡壹個人去喧鬧的食堂吃飯,安靜地望著過往行人忙碌的模樣,享受著自己隔絕噪聲的安靜與喜悅,記錄著腦海裏偶爾冒出的詞片、句段和不切實際的唯美幻想。喜歡用簡單樸素的墨筆寫下心中的唯美畫面或者被時光積澱的回憶,品嘗壹個人的自由,沒有悲歡離合,陰晴圓缺。

 

不知何時,心裏總有這樣壹個念想,希翼用簡單唯美的文字把心裏暗角上的東西都寫在紙上,多短,多長,都無所謂,然後裝訂成書擱置在壹個專屬於我且安靜地角落,不讓任何人發覺,劃下與暗角的分割線,從此以後心裏只有幸福與歡樂。然而,希翼永遠只是希翼,不能成為現實。滄月說,只要有太陽能夠照耀到的地方都會有陰影。何況我是作為多變的人類。

 

世界上的很多東西,沒有看見過也沒有聽說過,有些人不願意去了解和記住必要的東西,或許這也是獨行俠的表現吧。經常在腦海裏放映過往,或悲或喜,或憂或樂,黑白無聲,靜謐悠長,魅力無窮。可是,突然覺得,青春年少,二十年華感覺就已蒼老。曾經總有那麽多的時間和熱情去講述自己的願望,不管現實還是夢幻,獨行俠於世,晴天安然,自由美麗。

 

然而,世事多紛擾,塵世太混亂,永遠不可能傲立於岸邊,不沾半點水珠。童年,年幼無知,總以為許多的事情都會永遠不變。想過壹家人可以快樂生活永遠不分離,想過永遠單純地喜歡壹個帥氣美好的少年,想過親密的友人不會在中途各奔天涯。慢慢成長,才知曉原來那壹切是多麽簡單卻奢侈。

發表於2018.3.27
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